Звонки среди ночи с просьбами побыть «жилеткой», коллективные сборы денег на покупку машины дальнему родственнику и готовность «приехать в любой момент» — показатели близости и крепкой дружбы или навязанные обязательства? KSANI_MAMONTOVA пытается понять, можно ли сохранить личностное пространство, но не потерять дорогих людей.
Мой главный жизненный урок — это избавится от ожиданий. Кого-либо, чего-либо, от всех. Причем сначала я ушла от подруги, которая всегда говорила мне, что вот друг, это тот, кто всегда придёт на помощь, бросив все свои дела. Вот так повесила на меня эту обязаловку и чуть что обижалась. В итоге я против воли ездила вытирать слёзки, развевать грусть и прочие сопли. При том, что мне самой жилетка в таком неотложном формате не требовалась.

Потом провела эксперимент.
Позвонила ей однажды, а она не взяла, в следующий раз подруга отмахнулась типа занята и я вспомнила всё её нытьё и начала специально повторять тоже самое: я тебе не нужна, ты меня не любишь, да как мы можем дружить, если ты даже не можешь найти для меня времяя??! И прям упивалась этим концертом, а у неё ну что-то было много работы в те три недели и сложные межгендерные отношения в обострённой стадии, но ведь она никогда не считалась с моими ситуациями и требовала внимания при любом раскладе, а я всегда была вежлива и ласково объясняла, что нет, ей показалось, что я с ней слишком быстро поговорила и да-да щас приеду.

В общем, однажды утром, после моего этого отзеркаленного концерта ей, она позвонила и наорала на меня в трубку, типа да как я не понимаю, у неё тут свои проблемы. Аха-ха, а у меня то типа их никогда не было? Тут я сказала, что ну вот, вот же! Теперь ты понимаешь? Только она ничего не понимала, просто обиделась. Ну и ладно, мне стало легче жить и дышать. И больше я ни от кого не желаю слышать о том, что чем-то обязана по гроб жизни. Брат-сват-друг не важно. У каждого должна быть своя личная жизнь. Никто никому и ничем не обязан, я считаю. Некоторые мои родственники собирают со всей семьи денег на открытие бизнеса, покупку или ремонт машины и тд. Причем с теть, дядь, двоюродных и троюродных. Не понимаю я этого.

Вот будет у меня внутреннее желание кому-то помочь, поддержать, выслушать — я это сделаю. Но вешать на меня это как долг, вменять в обязанность это уж слишком. Я вообще верю в круговорот добра. Я помогла например незнакомой бабушке, а потом кто-то помог мне. А не так, чтобы обязывать знакомых и считать, кто кому чего сделал, типа: да я вот тебе дом строить помогал, а ты мне даже переехать не помог! Думаете поможет из стыда? Ну может и да, только дружить уже не захочется. Если вы делаете добрые дела, потому что ждёте, что эти люди потом помогут и вам — не делайте.

И я не обижаюсь, если кто-то из моих друзей вдруг пропадает надолго или навсегда. По сути и не расстраиваюсь, круг моего общения полностью меняется каждые три-пять лет. И для меня это норма. Нам было интересно и по пути, но отрезок пройден увы, не нужно пытаться изображать, что нам всё еще интересно вместе только из светлой памяти о былых временах. Вы прекрасны, я удивительно прекрасна или наоборот — пожмём друг другу руки и скажем спасибо за всё. Никаких друзей со школы у меня нет и они закончились сразу после её окончания. Я переросла, ушла в другую сторону. Был друг с универа, лучший друг, но вот наконец он стал жить с девушкой и там не до меня, и я не в обиде, я рада, что он счастлив и благодарна за 8 отличных лет дружбы.

У меня нет потребности постоянно с кем-то, чем-то делиться и обсуждать, но мне приятно иногда видеть некоторых людей и интересно с ними какое-то время общаться. Есть любимая подруга, прямо альтер-эго и так прекрасно, что мы не обязываем друг друга быть на связи каждый день, а общаемся иногда, взапой делясь новостями и понимая с полуслова. Если я услышу когда-либо, что ей плохо, то я конечно же предложу помощь, но не потому, что от меня этого ждут и я должна, а лишь по зову сердца.

Но я не считаю, что человек имеет моральное право вешать свои эмоциональные проблемы на других. Скажем, звоня посреди ночи, мол, аааа, меня бросила девушка/парень срочно приезжай. Ну поплачь там в подушку, ёмаё, завтра поговорим, не ногу ж тебе отрезало.

Есть редкие собеседники, есть приятные мне девочки, с которыми общаюсь, но к подруге, которая бы ежесуточно была со мной на связи я не готова. Я с мамой то разговариваю максимум час в день. Были мужчины, с которыми хотелось взапой общаться сутками и не отрываться ночами. Вот только мне становилось непонятно, где в этом мужчиноженщине я сама. Что я то думаю, как я хочу, ведь это не правильно растворяться.

Поэтому отныне и со всеми я хочу лишь отношений, которые сохраняют личностностное пространство, собственную зону интересов, мыслей и свобод. Я больше не хочу быть как кто-то меня там себе представлял, я хочу просто быть и позволить человеку рядом сделать тоже самое, не навязывая ему должностные обязанности. Хотя всё же если это м+ж и пара, то само собой всё-таки было бы странным бросить любимого в тяжёлой ситуации. Тут это именно что индикатор — не пришел/не пришла, значит не ценит, не нужна/не нужен, не любит.

Источник