«С детства нам твердили, что врать — нехорошо. Причём, как оказалось, твердили как раз те люди, которые в первые годы нашей жизни просто закидывали нас враньём. В сравнении с этими людьми, российские выпуски новостей — это светоч истины…» DARK_DARK_VORON задумывается над тем, сколько бытовой неправды слышит ребёнок от родных, пока растёт и познаёт мир.
С детства нам твердили, что врать — нехорошо. Причем, как оказалось, твердили как раз те люди, которые в первые годы нашей жизни просто закидывали нас враньём.

В сравнении с этими людьми, российские выпуски новостей — это светоч истины, а легендарные «Скандалы недели» — рупор правды. Пришел момент, когда мы можем назвать имена этих бесчестных людей. Мама и Бабушка. Этим людям нельзя верить, ни единому слову. Если вам продают на рынке свиную ногу, спросите у мясника, он, случайно, не мама? А может, бабушка? Страшно то, что мамы и бабушки окружают нас ложью со всех сторон. Они учат нас в школах, лечат в больницах, танцуют перед нами в стриптизбарах. Они в правительстве, мэрии, церкви и в справочной службе. Судя по обращениям президента, иногда кажется, что Путин — тоже бабушка. Я столкнулся с этим злом и больше не могу молчать. Если вам год или два, вы должны знать хитроумные ловушки и изощренные ходы этих чудовищ. Ниже я приведу примеры вранья, собранные мной только за последнее время:

— Нет, орешков больше нет. Птичка прилетела, один принесла и улетела...
— Всё, телевизор устал и заснул...
— Если Гриша будет плакать, то дождик никогда не кончится...
— Потрогай, какой компьютер горячий? Видишь? Вот. Ешь давай...

То есть, получается, что фактически до школы человек живет в искаженной картине мира. Причем, не в дарвиновской и не в религиозной, потому что ни Дарвин, ни Иисус не утверждали того, что у самолетов кончаются силы, если дети не доедают творог. То есть, получается, что мамы и бабушки изначально воспитывают нас в конфликте с системой. В школу приходят люди, которые уверены, что по утрам субботы у взрослых болит голова, потому что они всю неделю много работали.

Так как в школе, в основном, работают мамы и бабушки, то удивительно, что мы не решаем задачи вроде: «Каждый километр подъема от поверхности Земли воздух остывает на 10 градусов Цельсия. Сколько шапок должен надеть парашютист, прыгающий с высоты 10,5 километров?». Или такая: «Расстояние между половинками попы 1 см. Плотность сахарного сиропа 2 т/м3. Сколько леденцов нужно съесть, чтобы поговорка срослась?». Высшее образование имеет в преподавательском составе некое количество седых и лысых мужчин в очках, поэтому, менее подвержено лженауке. Тем не менее, все больше врачей дуют на пациентов за деньги. Ну что ж, как говорится, главное, не навреди.

В общем, благодаря маме и бабушкам, автобиография Григория на сегодня выглядит примерно так: «Я мальсик Гися Воон. Я раньше плавал у мамы в животике, потому что папа маме посадил семечко, а потом врачи меня вытащили, и я люблю экскаваторы. Я мальчик, потому что у меня есть пися. Судя по всему, мои родители — рассеянные лесные жители. Птицы и другие звери постоянно воруют у нас еду. Едой, которую не успели украсть твари из леса, и которая не полезла в меня, питается отец. А еще он пьет каку, после которой дома обычно начинаются аттракционы и юмористический концерт. У бабы Лизы живет кошка, которая все время спрашивает, где я и как я. И почему не захожу.

Хотя, когда я захожу, она забивается под плинтус, чтобы я не мог достать, поэтому, приходится играть с ней бабушкиной спицей. У бабы Зины живут куры и собака, потому что у них есть качели. А еще, видимо, у меня какие-то провалы в памяти, потому что я не помню, как умолял отдавать меня в садик. Все вокруг ведут себя так, как будто я крепостной и с рождения должен куда-то ходить. Окружающий мир устроен очень странно. Если тебя везут на машине рано утром, значит, в садик. Причем, неважно, куда ты планировал выезжать. Вы с матерью пробовали с утра поехать в цирк, гамазин и на горки, но законы природы в этой реальности таковы, что каждый раз в итоге мы приезжали в садик.

А если тебя везут вечером, то домой. За 2,5 года это правило всегда срабатывало. Не понимаю, зачем, зная это, выезжать из дома утром? Видимо, мать не так умна, как хочет казаться, раз за столько лет сама до этого не догадалась. Но, по крайней мере, она сообразительнее чем отец, который каждый раз после горшка моет мне попу. Никак не могу его от этого отучить. Никак не могу объяснить, что это извращение, что желание трогать рукой свежие какашки и попу маленького мальчика — это нездоровый знак для всей нашей семьи.

В последнее время смирился и начал подыгрывать, мол, мне нравится, мол, я верю в эту чушь про бактерии, эрозию и заражение крови, — которой меня лечит отец. А еще, мои родители — поэто-зависимы. Они требуют, умоляют, ползают на коленях передо мной за корявого „мишку косолапого“. Не могу смотреть на их ломки, на эти лживые аплодисменты, лишь бы просто получить стиходозу. И я не знаю, кто их взял на работу, но они каждый день забывают, как собирается пазл с Винни-Пухом. Поэтому, надежда только на себя. Начал учиться приворовывать и симулировать ангела. На этом всё. А еще у меня есть коричневая машина „Ниссан Муравей“, которую я купил в магазине, и на которой я езжу иногда покупать новую бабочку».

Судя по последней строчке, вы понимаете, что вирус вранья очень заразен и проникает в ребенка вместе с хлопьями и микстурой. Как в этой маленькой шелковой, пахнущей щеночками, голове могут укладываться истории, как папа сидел на люстре, а у соседского Макса под диваном крылья. Копируя опыт опытных доминирующих самок, которые проводят с ним большую часть времени, чудо начинает сочинять сказки, которым позавидовал бы Росгидрометеоцентр.

То у него есть сын Федя, то брат Егор, то в подвале у него живет дядя Эдик (да-да, у Гриши где-то в двухкомнатной квартире есть подвал), то в садике он днями собирает у всех мизинчики и носит их в руках (то ли в корзине, то ли просто в руках, детали плавают), то он иногда ночует в гостинице, в которую ездит на такси. Словом, растет новая единица лжи, новая обитель порока с головой в мягких завитушках. Бедные учителя в школе. Через несколько лет змея вранья укусит собственный хвост. На всякий случай, решил для себя, что если меня вызовут в школу из-за сына, приду голым. Чтобы ни одна из сторон конфликта не хотела рецидива. Господи, дай сил не зассать.

Источник